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# 追随雪峰 转轨人生／仰乐草

        追随雪峰之前，我不知道啥叫人外有人，也不明白啥叫天外有天，更不懂得啥叫修行修炼，就只是一个傻乎乎的穷苦人家的穷小子。

        父亲长年患病去世得早，母亲和两个姐姐对我格外的疼爱。因为怕我受委屈，即使面对几番村里人的欺负和侮辱，母亲也坚持没有改嫁，靠种地、做零活，默默地抚养我长大，供应我念书，可谓是含辛茹苦。两个姐姐都比我大许多，对这个弟弟也一如对待自己孩子般地疼爱。

        大人们一直盼着我能好好读书，长大了才有出息，为家里争光。可是，回首往事，感觉自己好像把大部分时光都用在了暗恋女生上。

        因为从小饱览了许多夫妻之间各种贬损、侮辱、虐待等诸般折磨，再加上这世间居然有这么多女子，都如此地惹人爱恋，所以，我一直为自己这辈子该如何与异性相处，而苦苦犯难。

        其实，要说犯难，对我而言，最要命的，还要数这两个问题苦苦相缠：我到底为什么活着？我该怎样活才最有价值？

        哎！上了这么多年的学，愣是没有人像雪峰导游那样，给过一个让我可以踏踏实实安然度日的答案。灵魂的孤独漂泊和精神的苦闷彷徨，几乎笼罩了我整个的大学时光。曾经从哲学中苦苦寻觅，还好尼采那要“重估一切价值”的“超人”，曾给我带来过热烈却模糊的慰籍。偶尔仿佛能感应到在这个世界的某个地方，存在着一个超凡脱俗的群体。

      我一直认为，是邻近毕业的那次突如其来的“高峰体验”，指引了我认识雪峰、进入禅院的步伐。那种感觉让我明白了两点：首先，这感觉显然不是自己追求来的，肯定是神灵恩赐的；继而，这才叫活着呀！原来生命还可以活在这种状态中。自那以后，我开始生发了一点敬畏之心和超脱之意。

        毕业后，去新疆做了志愿者，这可以说是我人生路上第一次独立做出的决定。在那里，因学中医而想到了许仙，又因看《新白娘子传奇》羡慕起了修仙，从而在网上搜到了雪峰的《修仙篇》文章，继而进入了生命禅院网站。

       雪峰的超卓智慧自然是令我大开了眼界，雪峰的无比真诚又着实让我深深地感动，禅院草们的洒脱飘逸也让我艳羡不已，还有禅院里那种充盈着情趣和爱意的氛围也稳稳地把我吸引，虽然还没有确认过眼神，但可以肯定的是，雪峰，就是我生来就要跟随的人。可是，对照了几番成禅院草的标准，总是感觉自己这里那里不太够格。不过最终，还是听凭着心灵的驱动递交了申请书，不久，导游赐名仰乐草。

        初得草名，如获新生。继续在网上学习禅院文章，发现禅院草们在一起生活、劳动、游戏、晚会的第二家园（后改名叫生命绿洲）远不只是文章里说说而已，而已经是活生生的现实。哇！既不用结婚成家，免除了许多麻烦；又可以求道成仙，找到了人生的目标；还能和这许多超凡脱俗、流光溢彩的人们一起生活工作玩耍，这些都让我向往不已。

        可向往归向往，要去家园，除了在网上与兄弟姐妹交流够半年，且对家园有适当奉献之外。最重要的一点是：了却尘缘。

        一方面急切的想去家园，一方面又不知道该如何和家里人说起这个事情，过年放假回到家里，心存侥幸的我，一边单方面的提前结束了志愿服务期，一边哄骗家里人说继续去做志愿者，其实，是打算与某禅院仙女结伴去家园，其间这位仙女还替我向家园奉献了足够的奉献金。

        就在我与该仙女在家乡附近的市里相聚的时日里，因为与一同学谈起了自己已经成为禅院草并且要去家园的事情，同学见阻拦不下，便告诉了我的家人，就这样我乖乖地被家人“捉拿”回了家里。

        该面对的，终究还是要自己面对。跟家里人摊牌后，我的基本立场一直很简单：跟雪峰修仙，去第二家园。这一立场，赢得了家人、亲戚、朋友、同学，全体一致的反对。大家或群起、或轮番，嬉骂劝戒，威逼利诱。比如，给我介绍对象，并资助我结婚；“既然生在这个家里，就不能从你这里断了香火”；“打断你的腿，然后养在家里”；举起剪刀，哭着逼问……

        劝说我的人主要有两大观点：一是我太傻了，被雪峰骗了，世界上根本没有第二家园这么好的地方，家里多好，好好做人，哪有什么仙呀；二是我太狠心了，抛下养育自己的亲娘不要，如此自私不孝，就算真的有仙，像你这样的人也不要妄想了。

        这两点对我而言，其实，都是很关痛痒的。除了把我所学到禅院知识和所了解的家园信息，跟众人随缘应对拆解之外，我被安排到一个皮革厂打工，因工作便利，在网上读到了一本《八仙得道传》，从而确认了有仙存在，同时，用自己挣的钱，积累了财宝在家园。

        因为被家人发现，在那里上班，容易接触到网络，接触到家园。所以我被转移到了一个窑厂打工，在这里挣的钱，我基本都交给了母亲，连同做志愿者发的钱，足够偿还完我读大学时的助学贷款。去参加了一个舍友的婚礼，与大学的几个好友最后表明了心迹。又取回了早已购买的纸质版文集，在家里静心读了一些，因为当时受了点一位信神的婶婶的影响，在窑厂时也被人推销过念佛，故而格外区分了一下神、佛、上帝的区别：神是众多的，相互会有冲突，自顾不暇；佛只是比人高级得多的生活在极乐界的生命；而上帝是宇宙的唯一至高主宰。

        恰逢家里人要请人帮我换工作，需要身份证复印件，所以我拿到了身份证，这意味着我可以上网了，也可以坐上火车了。

        看了导游在网上发的四分院建设的图片，才明白醒悟，第二家园里生活着的禅院草们正是自己曾经冥冥中感应到的那个超凡脱俗的群体。而基督耶稣所说的话语，也开始在我心间回响起来：“爱父母胜过爱我的，不配做我的门徒。”

        到此时，我用了将近一年的时光，才算是走到了家园的门口。敲门，上帝的使者为我开门。

        神奇的第二家园，确实是上帝的王国，充满了爱与美。一个人能生活在充满恩典的家园，真的是上帝的恩赐。

        在家园里的生活使我真切地感受到了：

        心灵的同频共振者才是真正的亲人。血亲把世界分列为亿万家，灵亲能把天下融合为一家。

        家园确实是谦卑者的乐园。失谦卑，等于失乐。

        按照导游路线图行走，最安稳，最轻松，最惬意。

        家园模式+禅院理念可以使每个人都得到了最大限度的身心灵的解放，每个人都可以最大限度的接受爱和释放爱。

        对于一个追求真善美爱的人来说，与导游相处的感觉，就像是他内在最真、最善、最美的自己，走到自己面前，最爱自己那样。

        即使生活在这充满了爱的家园里，我也会有难受和痛苦的时候，而我的这难受和痛苦，不是来自政府，也不是来自兄弟姐妹，更不是来自导游，感觉主要是来自自己的凡情和凡心：牵挂着母亲，执着于情人，不安于平凡。

        家园第二次遭遣散后，离开新疆，在深圳打工期间，我自作主张回了一趟家，便是因为放不下母亲。在家乡附近打工的那三个月，感觉是自己人生中最受煎熬的岁月。首先这不是导游安排的，所以特别愧对导游，感觉自己就是那个“手扶着犁向后看的人”。其次，因为与家里人所走的道路不同，咫尺却天涯，都很不自在。既然谁都改变不了谁的生命轨迹，真不如各行其道，各安天命。另外，发现在这个世界上，除了家园，自己已经再也没有了家了，家园就是自己这辈子唯一安身立命的家。离开导游怀抱，漂泊家外的日子，与孤儿无异，与孤魂无别。

        感觉世上只有“妈妈”好的人，应该是他还没有感受到导游的爱。这爱就像阳光，温厚无尽，普照世人，至于每个人是喜欢迎光照、侧光照，还是背光照，是愿意追赶太阳，还是甘心被黑暗吞噬，就全凭自觉自便了。在导游的呼唤、救拔、接引之下，我又回到了阔别已久的家园，回到了导游的怀抱，爱的怀抱里。

        执着于情人，其实，也是一件很让人闹心的事，阵痛了多年，才发现这其实是一种病。其实，莫说情人，执着于啥都不好，最好是心无所住吧。家园里没有婚姻家庭，仙子仙女之间的情花绽放、共浴爱河，讲究的是两情相悦，随缘而化；追求的是情来心显，情去心空。这种自由自在的浪漫气息，无拘无束的逍遥氛围，简直就是花心男子和多情女子的伊甸园。特别是家园里实行乾坤颠倒，仙女为尊，仙子被动，仙女主动，简直就是为我这种不擅主动的花心小萝卜，天造地设的乐园嘛。花香蝶自来，可是，若某朵花纠结于蝶来不来，蝶走不走，蝶走之后去了哪里，哎！此花想来必是傻花。每当自己变傻的时候，一想到以把“成熟庄稼”收割进“天国粮仓”为使命的导游的心胸，不禁汗颜。

        “不安于平凡”的心境，就如同一条想要离开水的鱼，如此违背自然的想法，内心自是极不安宁，结局也是可想而知。咦？我咋对这个状态这么了解呢！？因为我在格萨尔家园的时候，一度就是如此，以至于后来在生活会上，向导游提出过要出去打工的想法来。后来冷静了想一想，不安于平凡，实在是太危险了，其最大的害处就是：死！水不会因为少了一条鱼，而成为死水。但是鱼会因为离开了水，而变成死鱼。生命永远面对上帝，我要随着上帝的使者，永远与活水在一起。

        蒙着上帝恩典，追随雪峰步伐，我所已找到，所能想到的，最幸福的人生，便是一辈子在上帝的王国里，做一株普通平凡的小草。

         2020.6.26